Reklama

Wiadomości

Jak się kłócić?

„Znowu wszystko zawaliłeś!”; „Jak zwykle się spóźniłaś!”; „Nigdy nie sprzątasz po sobie!”; „Zawsze musisz powiedzieć coś głupiego!”; „Jesteś jak twoja matka!”; „Twój ojciec też był taki wredny!”. I tak w nieskończoność, dzień za dniem, tydzień za tygodniem, rok za rokiem...

Bądź na bieżąco!

Zapisz się do newslettera

Brzmi znajomo? Pewnie tak. Jeśli nie są to słowa używane na własnym małżeńskim podwórku, to może dochodzą… zza ściany, od sąsiadów? Może pochodzą ze zwierzeń przyjaciółki lub kolegi z pracy? A może stanowią część wspomnień z rodzinnego domu?

Bo do kłótni trzeba dwojga…

Podobnie jak do tanga, do kłótni trzeba dwojga – i ten warunek małżeństwo spełnia perfekcyjnie. On i ona: dwie indywidualności, dwa temperamenty, dwie historie życia, dwa (często zupełnie inne) domy rodzinne, odmienny bagaż doświadczeń, wypracowane przez lata zalety, nabyte wady, przyzwyczajenia, odmienność kobiecości i męskości, słabość, skłonność do grzechu – idealna mieszanka wybuchowa, gotowe pole bitwy.

Pomóż w rozwoju naszego portalu

Wspieram

Ktoś powie, że najlepiej w ogóle się nie kłócić. Pewnie tak. Życie pokazuje jednak, że w małżeństwie kłótni nie da się uniknąć. Można ją jednak, niczym narowistego konia, „okiełznać”, „oswoić”, „ucywilizować”, a nawet przekuć w narzędzie, które nie będzie niszczyło relacji, a wręcz przeciwnie – jeszcze ją wzmocni. Zbyt piękne, aby było prawdziwe?

Zanim się pokłócimy…

Reklama

...zróbmy swoisty remanent – w obliczu rodzącego się między nami konfliktu. Zastanówmy się, jak można rozegrać nadchodzącą bitwę zwaną kłótnią małżeńską, aby nie było w niej nie tylko „poległych”, ale też „rannych” (czytaj: poranionych). Może i na tym polu da się zastosować powiedzenie, że „co nie zabije, to wzmocni”? Może zdarzy się cud w postaci UCZCIWEJ kłótni małżeńskiej?

Przygotować się na odmienność

Warto mieć świadomość, że on i ona mogą pochodzić z różnych „szkół” kłócenia się. Być może „podpatrzyli” inne wzorce: jego rodzice preferowali np. „zimną wojnę”, a jej – „latające talerze” (lub odwrotnie). Mogą ich różnić temperamenty: on – choleryk – wyrzuci z siebie wszystko w ciągu 10 sekund, a za 5 minut zapyta, czy nie zaparzyć kawy, zaś ona będzie przez 3 dni i 3 noce przetrawiała w sobie „katastrofę” w ich związku, biedząc się nad pytaniem: „jak on tak mógł?”.

Poznać się przed ślubem

Reklama

Sposób kłócenia stanowi pochodną tego, co oboje do tej pory „wypracowali” w swoim życiu. Jeśli kłóci się para egoistów, którzy dorastali w przekonaniu, że wszystko im się należy, że cały świat powinien z zachwytu oniemieć na ich widok i czym prędzej głęboko się ukłonić, to każda sprzeczka zamieni się w jatkę. A zatem – dobra rada dla młodych: od najmłodszych lat pracujcie nad swoimi charakterami, a od początku znajomości, od pierwszego zauroczenia, się poznawajcie. Rozmawiajcie, dyskutujcie, poznajcie swoje poglądy na różne sprawy (od ulubionego stylu w muzyce po stosunek do wiary, nauczania Kościoła), sprawdzajcie, czy jest wam razem „po drodze”. Nie pozwólcie się zdominować hormonom, nie zakładajcie pod ich wpływem „różowych okularów”, uniemożliwiających obiektywną ocenę drugiej osoby. Trzeba zdać sobie sprawę przed ślubem z obopólnych różnic, począwszy od tych wynikających z kobiecości i męskości, na różnicach charakteru i sposobu bycia skończywszy. Przekonać się, czy w języku drugiej strony (ale i moim) istnieją takie słowa, jak: „przepraszam”, „moja wina”, „przebaczam ci”. Trzeba wyjść od czasu do czasu ze strefy komfortu, a nie ograniczać się tylko do łatwych, miłych, niezobowiązujących randek w pubie i na dyskotece. Dlaczego by nie pojechać w góry lub na spływ kajakowy i nie przekonać się, jak funkcjonujemy, gdy jesteśmy zmęczeni, zmoknięci, gdy trzeba podzielić się kanapką, ostatnim łykiem wody, otulić dziewczynę kurtką, a samemu zmoknąć do suchej nitki? Mówiąc językiem wojskowym: im więcej potu wylanego na poligonie, tym mniej krwi na polu bitwy…

Ona, on i Ten Trzeci

Reklama

Tak przygotowani młodzi mogą z nadzieją ślubować sobie na całe życie miłość, wierność i uczciwość małżeńską. Jeśli zaproszą pod swój dach Chrystusa i będą Go naśladowali, to o ich przyszłość można być spokojnym, nawet jeśli od czasu do czasu się pokłócą. Szczerze powiedziawszy, z lekkim dystansem podchodzę do mądrych rad z zakresu psychologii podpowiadających, co robić podczas kłótni, a czego unikać: nie generalizować („ty nigdy mi nie pomagasz”), nie poniżać („jesteś dnem”), nie zaczynać „od Adama i Ewy” („ty zawsze myślałaś tylko o sobie”), nie uderzać w to, co ważne dla współmałżonka („jesteś fałszywy jak twoja mamuśka”), nie kłócić się przy dzieciach. Owszem, wskazówki te mają swoją wartość, ale to raczej elementarz, który w pewnym momencie przestaje wystarczać. Prawdziwym murem obronnym przed destrukcyjną siłą konfliktów jest bowiem przeżywanie małżeństwa w wymiarze sakramentu, czyli otwarcia się na dopływ Bożej łaski. Tylko Chrystus może nas uzdolnić do tego, byśmy ciągle na nowo, bez końca, potrafili sobie nawzajem przebaczać. Tylko od Chrystusa można czerpać wzór cierpliwego znoszenia przywar drugiej strony, zagryzienia języka w sytuacji, gdy chwilowo rozjuszony współmałżonek „czeka” na jedno nasze słowo, aby jeszcze bardziej „podkręcić” awanturę. Tylko On uczy, że prawdziwa wielkość człowieka, a zarazem sposób na szczęśliwe życie, polega na umiejętności służenia, a nie kręcenia się wokół własnego ogonka. Jakże szczęśliwe są te małżeństwa, w których oboje, mąż i żona, kierują się tym prawem i żyją dla drugiego, a nie po to, by karmić swój egoizm… Takiemu małżeństwu żadna kłótnia, żadne chwilowe zachmurzenie ani burza z piorunami nie są straszne…

Comiesięczny przegląd

Tak jak raz w roku dokonujemy obowiązkowego przeglądu samochodu, tak zachęcam małżonków do regularnego „przeglądu” łączącej ich relacji. Raz na jakiś czas (sugeruję odstępy miesięczne) warto znaleźć wolną godzinę, dwie, by usiąść naprzeciwko siebie, spojrzeć sobie głęboko w oczy i szczerze, niespiesznie porozmawiać. O czym?

O wszystkim – o tym, co dobrze rokuje lub co zagraża naszej jedności małżeńskiej. O tym, co się dzieje z naszą miłością: rozpala się, buzuje wysokim płomieniem, przygasa czy smętnie się dopala? O tym, co jest dla nas obojga i dla każdego z osobna najważniejsze – o celach, planach, marzeniach. O tym, czy na tej liście jest miejsce na zbawienie wieczne – moje i współmałżonka. O tym, za co jesteśmy drugiej połówce wdzięczni, za co ją cenimy, co nas w niej zachwyca. O tym, co nas w niej drażni, denerwuje, doprowadza do białej gorączki. O tym, czym czujemy się zranieni, zlekceważeni, potraktowani „nie fair”. O wychowywaniu dzieci. O relacjach z tymi, którzy dla mnie są „tylko” teściami, ale dla niego/dla niej „aż” rodzicami. O tym, czy nasze intymne relacje nas umacniają, czy oddalają od siebie. O tym, jak wydawać pieniądze, by ich nie trwonić ani nie ubóstwiać. O nienaprawionym od roku kranie i o przyszyciu guzików do koszuli. O podziale domowych obowiązków: koszeniu trawnika, opróżnianiu zmywarki, wyprowadzaniu psa, wynoszeniu śmieci...

Powołani do zwycięstwa

Rachunek sumienia, prośba o Bożą pomoc w walce ze słabościami i grzechami (regularna modlitwa, spowiedź, przyjmowanie Eucharystii), praca nad sobą, stopniowe wyzwalanie się z wad, którymi ranię współmałżonka – oto chrześcijański sposób neutralizowania i zwalczania tego, co prowadzi do nieporozumień i kłótni.

W małżeństwie nie ma wygranych i przegranych – albo razem zwyciężamy, do czego jesteśmy powołani, albo razem ponosimy klęskę. A ta uderza nie tylko w tych dwoje, którzy kiedyś – podobno – nie mogli bez siebie żyć, lecz również (a raczej przede wszystkim) w dzieci, którym nagle wali się bezpieczny świat.

2021-02-23 11:32

Ocena: +3 0

Reklama

Wybrane dla Ciebie

Kilka słów o wychowaniu

Miała to być pierwsza lekcja z „Wychowania do życia w rodzinie” z uczniami klasy piątej. Dzieci mają dopiero po dwanaście lat. Postanowiłam rozpocząć ambitnym tematem: „Co jest w życiu najważniejsze”. Gdy szłam do sali, różne myśli kołatały się po mojej głowie: Czy taki temat zainteresuje moich podopiecznych? Czy będą rozumieli wagę tematu i czy poważnie go potraktują? Myślałam, że jeśli jedna metoda będzie za trudna, zastosuję inną, prostszą. Może skorzystam z rysunku, a może z zabawy. To zawsze łatwiejsze dla dziecka - myślałam po drodze. Po chwili rozpoczęliśmy zajęcia. Gdy zapowiedziałam temat naszego spotkania, wcale nie byli zaskoczeni. Owszem, ktoś powiedział: „niełatwy temat”. Potwierdziłam, że trudny nawet dla dorosłego. Odpowiedzi tych przecież małych jeszcze dzieci zaskoczyły mnie. Pierwszy chłopiec powiedział: „najważniejszy jest Pan Bóg!”. Swoje odpowiedzi uczniowie zapisywali na tablicy. Kolejno padały następne słowa: mądrość, miłość, rodzina, wiedza, uczciwość, przyjaźń, zdrowie. Aż trudno uwierzyć, że oni mają dopiero po 12 lat!? - myślałam. Prawdopodobnie, gdybym pytała dorosłych, otrzymałabym inne, może nawet mniej dojrzałe odpowiedzi. Potem moi uczniowie zapisywali te słowa w takiej kolejności, w jakiej dla każdego z nich są ważne. Ktoś pod nosem skwitował: „to jest bardzo trudne”. „Tak - przytaknęłam - ale warto to sobie ułożyć, aby widzieć, jak żyć”. Podczas gdy wszyscy pracowali nad swoją hierarchią wartości, jeden z chłopców zapytał: „co to takiego jest najmniej ważne, a jednak ważne?”. I znów cała klasa miała się nad czym zastanawiać. Bardzo szybko ktoś krzyknął: „to chyba są pieniądze!”. Przysłuchiwałam się rozmowom dwunastolatków i byłam z nich bardzo dumna. Myślałam - są wychowywane w dobrych, polskich rodzinach. W rodzinach, w których się rozmawia. Rodzice, mimo pracy i zabiegania, znajdują czas, aby przekazywać swoim dzieciom najcenniejsze przemyślenia i refleksje, swoją mądrość i hierarchię wartości. W szkole nauczyciel patrząc na ucznia widzi tych, którzy go wychowują. Trochę jakby był lustrzanym odbiciem całej swojej rodziny. Dziecko żyje tak, jak żyją jego rodzice i zachowuje się tak, jak oni się zachowują. Jak wiele traci dziecko, gdy rodzice nie mają dla niego czasu. Najczęściej właśnie ci rodzice odpowiedzialnością za wychowanie obarczają wszystkich wokół, począwszy od pani w przedszkolu, a kończąc na współmałżonku. Zawsze inni będą winni, że jest takie a nie inne. Agresją reagują na uwagi nauczycieli. Nie potrafią dostrzec swojej winy. Szkoła może i powinna uzupełniać wysiłek rodziców, ale nie może ich nigdy zastąpić. To rodzice są najważniejsi dla swojego dziecka. To ich zdanie, bo ich zachowanie liczy się najbardziej. Pamiętam, jak kiedyś chłopiec, którego rodzice właśnie się rozwodzili, powiedział do swojej wychowawczyni: „rodzice się rozwodzą, ale mnie kochają i zawsze będą mnie kochać”. W całej tej tragicznej dla niego sytuacji, rodzice zdążyli przekazać mu ten ważny komunikat, który pozwolił mu czuć się nadal ich kochanym dzieckiem. Szkoła powinna być drugim domem dla uczniów. Najmilsze, co może usłyszeć dyrektor takiej placówki, to protest dziecka, kiedy rodzice próbują zabrać je do domu. Oznacza to, że w szkole czuje się bezpieczne i kochane. Może, gdyby każdy rodzic uświadomił sobie, że wychowuje swoje dziecko nie po, żeby jego kochało, ale żeby cały świat kochał kiedyś jego dziecko, wiedziałby, że warto znajdować czas dla niego nawet wówczas, gdy tego czasu bardzo brakuje. Bo - jak stwierdził mój dwunastoletni uczeń, pieniądze są najmniej ważne, także, a może przede wszystkim, w wychowaniu dziecka.
CZYTAJ DALEJ

Nigeria: zabójstwo kolejnego kapłana

2025-09-21 12:41

[ TEMATY ]

Nigeria

Unsplash/pixabay.com

Uzbrojeni napastnicy zamordowali katolickiego księdza, ks. Mathew Eya, proboszcza parafii św. Karola w Eha-Ndiagu, w okręgu lokalnym Nsukka w stanie Enugu w południowo-wschodniej Nigerii - informuje The Catholic Herald.

Według źródeł lokalnych do zdarzenia doszło w piątek wieczorem, gdy duchowny wracał do swojej parafii drogą Eha-Ndiagu. Napastnicy, poruszający się podobno motocyklem, zatrzymali jego pojazd i otworzyli ogień, zabijając go na miejscu.
CZYTAJ DALEJ

Metropolita poświęcił nowy budynek i krzyże

2025-09-21 14:42

Biuro Prasowe AK

- Nie można właściwie formować umysłów i sumień każdego człowieka, ale zwłaszcza młodego, bez odniesienia do krzyża, który jest symbolem najwspanialszej, najpiękniejszej miłości, poświęcenia się dla innych – mówił abp Marek Jędraszewski.

W czwartek 18 września metropolita krakowski poświęcił w Kaszowie nowy budynek Zespołu Szkolno-Przedszkolnego. – To dzieło, na które z nadzieją oczekiwały kolejne pokolenia, dziś staje się rzeczywistością. Będzie to miejsce codziennej nauki i pracy, ale także przestrzeń kształtowania serc i sumień młodego pokolenia, przyszłości naszej ojczyzny i Kościoła – mówiła na początku Mszy św. dyrektor Zespołu Szkolno-Przedszkolnego w Kaszowie.
CZYTAJ DALEJ

Reklama

Najczęściej czytane

REKLAMA

W związku z tym, iż od dnia 25 maja 2018 roku obowiązuje Rozporządzenie Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016r. w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia Dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych) uprzejmie Państwa informujemy, iż nasza organizacja, mając szczególnie na względzie bezpieczeństwo danych osobowych, które przetwarza, wdrożyła System Zarządzania Bezpieczeństwem Informacji w rozumieniu odpowiednich polityk ochrony danych (zgodnie z art. 24 ust. 2 przedmiotowego rozporządzenia ogólnego). W celu dochowania należytej staranności w kontekście ochrony danych osobowych, Zarząd Instytutu NIEDZIELA wyznaczył w organizacji Inspektora Ochrony Danych.
Więcej o polityce prywatności czytaj TUTAJ.

Akceptuję